I Want You - Pulp

hay días en los que me levanto con las piernas entumecidas de todas las cosas que quisiera hacer y que no estoy haciendo por la inercia de no saber cómo moverme

quisiera estar caminando por todos los lugares en los que aprendí a ser feliz, pero también, quisiera estar pegada a mi escritorio haciendo todas las cosas que yo sé que debería estar haciendo y que ahora comprendo bien que no debí dejar de hacer

entonces tengo la ambivalencia de no saber cómo continuar con todas las cosas que debía haber hecho hace miles de años, y también, la ambivalencia de no cachar en qué momento me perdí por completo el orden de las cosas que me importan y que hace miles de años había aprendido a priorizar

ordenar la casa

tomar agua

responder correos

hasta hace unos meses era una loca fanática de contestar correos a la velocidad de la luz y ahora a duras penas me da ganas de abrir el calendario para ver todas las cosas que no estoy haciendo

quisiera re priorizar mi vida y decir, vaya, sí, aquí estoy haciendo las cosas bien, aquí estoy haciendo las cosas mal, aquí estoy haciendo las cosas medianamente bien o mal y así poder asignar los valores de importancia que me permitirían continuar con una vida que no se caiga a pedazos a través de las rendijas

los domingos son días familiares pero hace muchos domingos que no tengo esta sensación de familiaridad que me acompañaba hasta hace algunos meses

quizás tenga que regresar por el camino que he caminado los últimos años

debería intentar contar las veces que recorrido estas calles soñando en algo más

pero me siento como una inconforme constante, todo lo que hago, logro encontrarlo como un pero gigantesco y termino viendo mi día a día como un eterno adiós o casi como algo que no debería haber hecho o sentido o lo que sea que sea esta sensación absurda de los domingos en los que no he tomado ninguna decisión estúpida sobre mi vida

decidí dormir esta mañana

despertaba de vez en cuando y volvía a acurrucarme y volvía a dormitar y volvía a querer seguir en la cama sin mucho efecto

salí a desayunar y a leer ligeramente pero la incesante y siempre punzante necesidad de hacer algo me volvía loca y yo no quería dejar de hacer las cosas pero tampoco quería ir a hacer las cosas que me son requeridas

y ahora tengo pánico de regresar a mi casa sin haber hecho nada

pero el miedo se lo vence con el convencimiento de que una tiene la razón

creo

espero 

tengo también ganas de ir a comprarme ropa

y cosas que huelan rico

pero no

hoy no

hoy no